V životě jsou chvíle, kdy nechcete nic, nic se nelíbí, děláte něco automaticky, a pak si všimnete, že i když je vše v pořádku, nejste z toho spokojeni. No, není to tak, že jste naštvaná, je to jen proto, že neexistuje žádná radost. A někdo v okolí se ptá: "Co chceš?" A místo odpovědi, prázdnota, žádné myšlenky, žádné pocity, žádné pocity. A také touhy. Viktor Frankl označil takovou prázdnotu za existenciální vakuum, nyní se nazývá nesmyslnost, ale ať už tomu říkáte, je to stále nepříjemné. Jediná věc, která přijde na mysl, je: "Nevím, co chci." Odkud pochází tato prázdnota a co s tím? Jak to naplnit?
Nebudu originální, když říkám, že kořeny takové prázdnoty se nejčastěji dostávají do zrady sebe sama.
Někdy se to děje v dětství, někdy v dospívání, jindy již v dospělejším věku. Z toho se však podstata nemění. V našem životě jsou období, kdy se vzdáváme něčeho iluzorního, nevýznamného, jak se nám zdá, ve prospěch konkrétních a hmatatelných výhod. Pasti je, že když se vzdám části sebe, zradím sebe a žiji život někoho jiného, nebo alespoň ne můj. Chvíli to funguje, dostávám určité bonusy - pozornost, láska, stabilita ve vztazích, úspěch - a pak se oddané já začne vytrvale prorážet, připomínat sebe sama smutkem a pocitem, že jsem na místě. A zároveň přichází pocit, že sám sebe neznám, nevím, co chci, nevidím důvod, proč pokračovat v životě tak, jak jsem žil, a nevidím důvod měnit svůj život, protože nevím, co chci „Neznám sebe. Kruh je kompletní.
Můžete to přerušit návratem do vztahu se sebou samým. K tomu, aby se zotavili, je potřeba další, ten, kdo mě může vnímat a korelovat se mnou. Normálně je taková korelace prováděna v dětství, když dostáváme odpovědi na naše činy, emoce, pocity, touhy a tyto reakce potvrzují naši hodnotu a vztahují hodnotu mě a ostatních. Ve skutečnosti se častěji zabýváme manipulací, odmítnutím, násilím nebo lhostejností (což pro dítě odpovídá násilí). Pokud jsme ve vztahu s ostatními, ať už je to maminka nebo jiný blízký dospělý, který podporuje naši hodnotu a potvrzuje náš vztah (jednoduchým způsobem, bere náš názor v úvahu, činí naše rozhodnutí, podporuje nás), věnujeme těmto vztahům čas a zvyšujeme jejich hodnotu. Paradoxem je, že ikdyž se ke mně dospělý nevztahuje, věnuji tomuto vztahu čas, i když ne se skutečným dospělým, i když jen s jeho imaginárním nebo blízkým realistickým obrazem. A tento vztah se pro mě stává cenným. A vždy se snažíme zachovat cenné vztahy. Snažíme se zajistit, aby pozornost významného dospělého byla zaměřena na nás, aby nás mohl vnímat, usilujeme se vší silou, abychom s ním udržovali blízkost, dokonce i tím, že se sami odmítáme. Jedná se o velmi silnou zkušenost, která vám umožňuje utvářet hodnotu vztahů s blízkými, i když tyto vztahy zdaleka nejsou ideální. A vždy se snažíme zachovat cenné vztahy. Snažíme se zajistit, aby pozornost významného dospělého byla zaměřena na nás, aby nás mohl vnímat, snažíme se vší silou udržet blízkost k němu, dokonce i tím, že se odmítneme. Jedná se o velmi silnou zkušenost, která vám umožňuje utvářet hodnotu vztahů s blízkými, i když tyto vztahy zdaleka nejsou ideální. A vždy se snažíme zachovat cenné vztahy. Snažíme se zajistit, aby pozornost významného dospělého byla zaměřena na nás, aby nás mohl vnímat, usilujeme se vší silou, abychom s ním udržovali blízkost, dokonce i tím, že se sami odmítáme. Jedná se o velmi silnou zkušenost, která vám umožňuje utvářet hodnotu vztahů s blízkými, i když tyto vztahy zdaleka nejsou ideální.
V důsledku vzájemného vztahu s hodnotou destruktivních vztahů bude osoba v budoucím životě považovat pouze ty vztahy za cenné, vztahy, ve kterých jste ignorováni, odmítnuti, ve kterých jste manipulováni. A nejpravděpodobněji se bude chovat ve stejném vztahu.
Samozřejmě, pokud jsme k sobě upřímní, všichni hádáme a cítíme, jaké jsou naše vztahy s ostatními lidmi, ať už jsou spravedlivé, čestné, upřímné, blízké nebo ne. A. Lengle o tom mluví jako o spravedlivém posouzení. A děti mluví ještě snadněji - „dobré“nebo „špatné“, „čestné“nebo „nepoctivé“.
Setkání s ostatními ukazuje, zda jsme sami sebe a naše vztahy jsou způsob, jakým věříme. Co kdybychom však v dětství čelili skutečnosti, že destruktivní vztahy se staly cennými, a poté, co jsme přišli do školy, dostali jsme tuto zkušenost od ostatních dospělých, od učitelů? Tato zkušenost vede k tomu, že se ve vztahu devalvuji, potvrzuje mě v myšlence, že já, jak jsem, si zaslouží úctu a pozornost, jsem prostě neocenitelná. A pak se bráním před touto bolestnou zkušeností perfekcionismem, stáhnutím se do emocionální vzdálenosti a hraním sociálních nebo profesionálních rolí. Často slyším tato dětinská rozhodnutí od svých klientů: „Musíme žít, abychom nikoho nenarazili“, „normální lidé mají všechno dokonalé“, „hodnotná je pouze profesionální úroveň, zbytek je nesmysl“atd. Jsou založeny na odcizení. Důvodem jejich příchodu na psychoterapii v dospělosti je nesmyslnost života.
A pro mě je tato nesmyslnost zdrojem. Je to maják, který ukazuje cestu k sobě. Je to příležitost, jak konečně věnovat pozornost sobě, poznat sebe sama, vymezit své vlastní a otevřít se druhému, jiné než ostatní. Tato nesmyslnost znamená. Že člověk má šanci brát vážně své pocity, pocity, myšlenky, záměry. Je to šance chtít být sám sebou, přijmout vaše zkušenosti a převzít odpovědnost za své činy, rozhodnutí a svůj život. Ano, tato zkušenost bude doprovázena smutkem, lítostí, smutkem, ale bude také obsahovat přijetí, sebepoznání, bude obsahovat život. A v životě je vždy místo pro touhy a znalosti toho, co chci.
Propagační video:
Elena Purlo