Milující rodiče bývají velmi bolestiví, když jejich dítě opustí rodinu. To je normální, stejně jako skutečnost, že dříve nebo později takový okamžik přijde. V Rusku se však z nějakého důvodu obecně uznává, že pro své matky a otce jsou děti do stáří malými chlapci a děvčaty. A někteří rodiče až do poslední chvíle odolávají výchově dítěte do nezávislého života dospělých. Psychologka Yana Filimonova odhaluje důvody těchto starostí a radí, jak překonat období bezbolestně bezbolestně, aby nepoškodila sebe ani své dítě.
Neopouštěj mě
Odloučení (proces postupného oddělování dětí od rodičů a jejich přeměny na nezávislé dospělé) začíná narozením. Když dítě přestane být fyzickou součástí matky. V ideálním případě by to mělo skončit, když se dospělý chlapec nebo dívka změní na dospělého, nezávislého člověka, začne žít, vydělávat peníze, přemýšlet a rozhodovat samy o sobě.
Problémy s oddělováním se stávají zvláště akutními v dospívání. Teenager protestuje proti rodinným pravidlům, aby cítil své vlastní hranice. Znehodnocuje rodičovskou autoritu, připojuje se ke společnosti, stává se jeho „druhým domovem“a přáteli - „novou rodinou“. Přijímá jejich slang, životní styl, porušuje rodičovské zákazy: zkouší cigarety nebo alkohol, přichází domů později, než se očekávalo, hádky se svými staršími. Na chvíli se vzájemné schvalování stává důležitějším než máma a táta. Je to normální skok k nezávislosti, mírně nadměrný, jako všechno v dospívání.
Když se vzbouřil, zjistí, že svět dospělých je opravdu obtížný, v některých ohledech dokonce nebezpečný. Že má stále svá omezení: nemá povolání, neví, jak vydělat peníze, nevystudoval školu atd. Abychom překonali tato omezení a stali se zcela nezávislými, musíte tvrdě pracovat. A také se naučte jednat s rodiči, na kterých v tuto chvíli do značné míry závisí. Za normálních okolností rodiče klidně vnímají problémy adolescence a stanovují přiměřený rámec: dobře, domov jedenáct, ne deset, ale to tak, že to ve škole nezpůsobuje problémy, ale cigarety v našem domě jsou zakázány.
Rodiče často nejsou připraveni nechat své děti jít. Může to mít mnoho důvodů. Například jejich vlastní nedostatečné naplnění, když se výchova dětí stává hlavním smyslem života a ve skutečnosti práce - pak děti odolávají vyrůstání stejně jako odchod do důchodu. Nebo problémy ve vztazích s manželem: pár zůstane osamocený, pár jim bude muset čelit tváří v tvář a dítě, dokud nevyroste a neopustí dům, slouží jako spojovací článek. Z tohoto důvodu jsou uvaleny na adolescenty nepřiměřené: není volný čas, protože „my“se roky připravujeme na vysokou školu, večer osmkrát doma, žádné dívky / kluky
Propagační video:
Můj dům je moje pravidla
V knize The Devil Wears Prada, na jejímž základě byl film natočen, je vtipná epizoda: přítel vypráví hlavní postavě o neúspěšném datu. Říká, že zpočátku se jí mladý muž zdál velmi přitažlivý, ale pak zničil vše, co v jednom spadl: chlap řekl, že žil ve stejném domě se svými rodiči. A oba hrůzou obrátí oči: noční můra, to nemůže být horší. Hrdinky románu jsou v této chvíli ve svých dvaceti letech, mladý muž je přibližně ve stejném věku.
V Rusku je spíše neobvyklé, že se považuje za brzké vystěhování se od rodičů a „rané“sahá od 18 let do neurčitého věku. Role samozřejmě hrají také ekonomické důvody: mnoho rodin si prostě nemůže dovolit samostatné bydlení. Pokud se však podíváte pozorně, je zřejmé, že se nejedná pouze o peníze, ale také o hodnoty. Ve Spojených státech je standardem možnost jít na univerzitu v jiném městě a žít v hostelu. To je považováno za nejhorší možnost žít v hostelu. Rodiče raději dají studentovi auto a MacBook k přijetí, ale nepomohou pronajmout pokoj. Příspěvek na položky statusu je považován za prestižní, příspěvek k nezávislosti není.
Být spolu
A to není překvapivé, protože klanismus je v Rusku stále přijímán, což je jasně vidět na příkladu přístupu k dětem a dospívajícím. Děti nejsou považovány za samostatnou osobu, která si zaslouží svůj názor nebo osobní prostor. Známá ruská zpěvačka v rozhovoru s hrdostí říká, že vstoupila do místnosti své šestnáctileté dcery bez klepání, protože to je ona, zpěvačka, dům a „její pravidla“. Tento postoj se rovná péči o matku, i když ve skutečnosti jde o skutečné násilí.
O záležitostech všech členů rodiny, včetně osobního života a zdraví, se obvykle diskutuje celá řada příbuzných a přátel. Děti jsou posílány na mimoškolní aktivity, zatímco talenty a sklony dítěte jsou často považovány za sekundární ve vztahu k abstraktním výhodám, které také určují rodiče: jde o vstup na univerzitu, pro budoucí kariéru, o obecný rozvoj. Je to běžný příběh, když je pro teenagera vybrána univerzita a budoucí profese.
Je to systém kolektivistického myšlení, kde zájmy klanu zcela dominují zájmům jednotlivce. Tento způsob života byl adekvátní ve století před minulým, kdy rodina skutečně potřebovala k přežití zůstat spolu. To vyžadovalo pořádek a jednotu rozhodnutí, která byla poskytována hlavou rodiny, obvykle nejstarším mužem nebo nejstarší ženou v rodině.
V moderním městském prostředí je v 21. století takové patriarchální uspořádání nefunkční. V jednom městském bytě jsou stísněny tři generace. Rodiče, kteří vyrostli v SSSR, nejsou na moderním trhu práce vždy dobře obeznámeni. A v profesní sféře přibývají dovednosti, které nemají nic společného s konkrétním obsahem profese: komunikační dovednosti, schopnost navazovat spojení, kompetentní sebeprezentace, schopnost učit se a ovládat nové nástroje, zájem o oblast své činnosti, touha rozvíjet se. Ale takové vlastnosti má ten, kdo je více nezávislý.
Dítě vychovávané v atmosféře tlaku a neustálého dozoru obvykle neví, jak to všechno udělat. Bojí se udělat další krok doleva nebo doprava, je zastrašený, necítí své touhy a možnosti. Výsledkem toho, že vyrůstá, neodhaluje své nadání a nehledá svůj vlastní způsob života, který ho učiní šťastným, ale zůstává na úrovni přežití: nějaká práce na krmení, někteří partneři, aby nebyli osamělí, na dovolené tam, kam každý jde.
Obviňuj svůj život
Separace je nezbytná právě proto, že bez ní není možné realizovat sebe jako samostatnou osobu s vašimi myšlenkami, touhami a hranicemi. A bez toho je velmi obtížné na jedné straně převzít odpovědnost za svůj život a na druhé straně cítit se šťastným a naplňujícím člověkem. Když vám vládnou okolnosti, přirozeně se cítíte jako nešťastná loutka v jejich moci.
Bylo by skvělé, kdyby rodiče nebránili, ale pomohli tomuto procesu. To samozřejmě neznamená úmyslné vyhození dítěte z domu ve věku 18 let nebo dramatické zbavení ho materiální podpory. Ostře odříznuté připoutání jen nepřispívá, ale brání oddělení: člověk zamrzne ve svých bolestech a zraněních, jako moucha v jantaru, a nekonečně posouvá v hlavě seznam nároků a vyúčtování svým rodičům.
Usnadnění odloučení znamená podporovat rostoucí děti v důvěře, že mohou: vytvářet, řešit problémy, přijít s něčím zajímavým.
Naopak, člověk by mu měl dovolit, aby měl svůj vlastní názor a něco prodiskutoval, než to zakáže, „protože jsem to řekl.“Musíte povzbudit teenagera, aby se snažil vydělat první peníze, a nechat je na výletu na rockový festival nebo ozdobnou bundu. Koneckonců, peníze se nejlépe vydělávají, když je před vašimi očima atraktivní cíl. Je možné pomoci studentovi s pronájmem bydlení a nenastavit mu podmínky: „Nejprve se normálně odučíme a potom uvidíme.“
A poté, jak zraje, bude schopen převzít odpovědnost, stanovit cíle a dosáhnout jich a pochopí, že ostatní lidé jsou od něj oddělené bytosti s vlastní vůlí a touhami. Možná, pokud se to stane normou, naše společnost bude více vědomá, tolerantní a to, co si sakra nedělá legraci, ani šťastné.
Autor: Yana Shagova