Vize před smrtí
Bylo začátkem roku 1944. Zlomil jsem si nohu a poté jsem měl infarkt. Když jsem byl v bezvědomí, smutný, začaly ke mně přicházet vize. Možná se to začalo stát, když jsem byl na pokraji smrti: dostal jsem kyslík a vstříkl se gáforem. Fotografie byly tak hrozné, že jsem si už začal myslet, že umírám. Sestra mi později řekla: „Byl jsi, jako by byl obklopen světlem.“Tento druh jevu lze někdy pozorovat při umírání. Jak vidíte, dosáhl jsem určitého limitu. Nevím, jestli to byl sen nebo extáze. Začaly se mi však velmi podivné věci.
Měl jsem vizi, jako bych byl vysoko na obloze. V dálce níže zeměkoule svítila úžasným modrým světlem. Poznal jsem kontinenty, které byly obklopeny modrou rozlohou oceánu, Ceylon ležel u mých nohou, v přední části Indie. Ne celá Země padla do mého zorného pole, ale její sférický tvar byl jasně viditelný a stříbrné obrysy se třpytily tímto úžasným modrým světlem. Na mnoha místech vypadal míč pestrobarevně nebo tmavě zeleně, jako oxidované stříbro.
Na levé straně se rozprostírala široká páska červené a žluté arabské pouště, zdálo se, jako by tam stříbro získalo zlato-červený odstín. Ještě dále jsem viděl Rudé moře, a daleko, daleko za sebou, „v krajním levém rohu“, jsem rozeznal okraj Středozemního moře. Můj pohled tam směřoval hlavně, zbytek nebyl úplně jasný. Viděl jsem obrys zasněžených vrcholů Himalájí, zakrytých mlhou. Z nějakého důvodu jsem vůbec nevypadal „vpravo“. Věděl jsem, že odletím někam daleko od Země.
Poté mi začalo být známo, jak vysoko musí člověk vyšplhat, aby viděl tak obrovský prostor - do výšky 1500 metrů! Pohled na krajinu odtud je nejúžasnějším a nejúžasnějším pohledem na vše, co jsem kdy viděl.
Ale po chvíli jsem se odvrátil a ocitl jsem se zády k Indickému oceánu a otočil se na sever. Ale poté, co se ukázalo, že jsem se obrátil na jih. V mém zorném poli se objevilo něco nového. V určité vzdálenosti jsem viděl obrovský tmavý kámen, vypadá to jako meteorit o velikosti domu a možná i více. Stejně jako já, vznášel se ve vesmíru.
Viděl jsem tento druh kamenů na pobřeží Bengálského zálivu, byla to tmavá žula použitá při stavbě chrámů. Můj kámen představoval takový žulový blok. Měl vchod vedoucí do malé chodby. Napravo od vchodu na kamenné lavici seděl černý hinduista v lotosové pozici, v bílém rouchu. Seděl naprosto klidně a čekal na mě. Vedly k němu dva kroky. Vlevo na vnitřní stěně byla vidět chrámová brána obklopená mnoha malými otvory, zahloubeními. Otvory byly vyplněny kokosovým olejem, každý z hořícího knotu. Už jsem to viděl ve skutečnosti - v chrámu Svatého zubu, v Kandy (Cejlon), několik řad olejových lamp obklopovalo dveře do chrámu.
Když jsem přišel ke schodům, zažil jsem podivný pocit, že všechno, co se mi dříve stalo, bylo vše zahodeno. Všechno, co jsem chtěl dělat, co jsem chtěl a co jsem si myslel - celá tato přízrak pozemské existence náhle usnula nebo byla zmařena a bylo to velmi bolestivé. Ale něco zůstalo: všechno, co jsem kdysi zažil nebo udělal, všechno, co se mi stalo - to zůstalo se mnou. Jinými slovy, moje zůstala u mě. Zůstalo to, co mě tvořilo - můj příběh a já jsem cítil, že to jsem byl já. Taková zkušenost mi přinesla pocit extrémní bezvýznamnosti a zároveň velké úplnosti. Už nebyly potřeba, žádné touhy - přece jen jsem už žil všechno, čím jsem byl. Nejprve mi připadalo, že ve mně bylo něco zničeno, něco bylo odebráno. Později však tento pocit zmizel, prošel beze stopy. Naopak jsem nelitoval toho, co bylo odebráno, naopak - všechno bylo se mnou,co mě představovalo, a nemohl jsem mít nic jiného.
Propagační video:
Pronásledoval mě však jiný dojem: když jsem se blížil k chrámu, stal jsem se přesvědčen, že nyní vstoupím do osvětlené místnosti a uvidím tam všechny lidi, se kterými jsem byl skutečně spojen. A pak konečně pochopím - z toho jsem si byl také jistý - co jsem, jaký je můj historický kontext. Zjistím, co přišlo přede mnou, proč jsem přišel a do jakého společného proudu, do kterého se můj život sloučil. Často se mi to zdálo jako příběh bez začátku a konce, byl jsem v něm druh fragmentu, fragment textu, kterému nic předcházelo a nic nebude následovat.
Bylo to, jako by byl můj život roztržen z jediného řetězu a všechny mé otázky zůstaly nezodpovězeny. Proč se to stalo? Proč jsem měl tyto myšlenky a ne jiné? Co jsem s nimi udělal? Co z toho vyplývá? Byl jsem ohromen důvěrou v to, že jsem zjistil všechno, jen jsem šel do kamenného chrámu, zjistil jsem, proč se všechno ukázalo takhle a ne jinak. Potkám tam lidi, kteří znají odpověď - vědí, co se stalo dříve a co se stane poté.
Náhlé vidění mě rozptýlilo od mých myšlenek. Níže, odkud byla Evropa, se najednou objevil určitý obraz. Byl to můj doktor, nebo spíše jeho tvář ve zlatém halou - jako by vavřínový věnec. Okamžitě jsem ho poznal: „Ach, tohle je můj doktor, ten, kdo mě ošetřoval. Teprve nyní získal podobu basilea - krále Kos. Známý obraz pro mě byl jen dočasným pláštěm, ale teď to vypadalo, jak to bylo původně. “
Možná jsem byl také ve své původní podobě - i když jsem se nemohl zvenčí vidět. Že to tak bylo, neměl jsem pochyby. Když se přede mnou objevil, mezi námi byl tichý rozhovor. Můj lékař byl poslán ze Země s nějakou zprávou: byl to protest proti mému odchodu. Neměl jsem právo opustit zemi a musel jsem se vrátit. Jakmile jsem si to uvědomil, vize byla pryč.
Chytilo mě hluboké zoufalství: veškeré mé úsilí bylo zbytečné. Byla to zbytečná bolest, kterou jsem zažil, osvobozující se od mých iluzí a připoutaností, cesta do chrámu je pro mě uzavřená a nikdy nebudu znát ty, s nimiž bych měl být.
Ve skutečnosti trvalo celé tři týdny, než jsem se mohl vrátit k životu. Nechtěl jsem se ani dívat na jídlo - tělo si jídlo nevzalo. Pohled na město a hory z nemocničního lůžka vypadal jako malovaný závěs s černými dírami nebo kousky novin s fotografiemi, které mi nic neřekly. Moje zoufalství nebylo nijak omezené a myšlenka, že „nyní se musím do těchto krabic vrátit,“mě pronásledovala - z vesmíru se mi zdálo, jako by za obzorem existoval umělý trojrozměrný svět, kde každý člověk sedí samostatně ve své krabici. Opravdu se musím znovu přesvědčit, že takový život je z nějakého důvodu nezbytný? Tento život a celý tento svět mi připadal jako vězení. Nemohl jsem se vyrovnat s tím, že jsem byl nucen to vnímat jako něco naprosto normálního. Byl jsem tak šťastný, že jsem byl propuštěn, a teď se ukázalo, že jsem, stejně jako všichni ostatní,Budu žít v nějaké krabici. Stoupající ve vesmíru jsem byl beztížný a nic mě neomezovalo. Teď je to všechno v minulosti!
Všechno ve mně protestovalo proti doktorovi, který mě přivedl zpět k životu. A zároveň mě znepokojovaly myšlenky: „Bůh vidí, že jeho život je v nebezpečí! Objevil se přede mnou v jeho původní podobě! Každý, kdo je schopen takové formy přijmout, je v nebezpečí smrti, protože už opustil „svůj kruh!“Najednou jsem si uvědomil hroznou věc: musí místo mě zemřít. Ale všechny mé pokusy mu to vysvětlit byly marné: tvrdohlavě mi nechtěl rozumět. Pak jsem se naštval. "Proč vždy předstírá, že neví, kdo to je!" On je basileus Kosa! A už se objevil v tomto hávu. Chce mě donutit věřit, že o tom neví! “Moje žena mě pokárala za to, že jsem k němu tak nepřátelský. Měla pravdu, ale jeho předstírání a nevědomost mě dráždily do extrému. "Pane, musí si dát pozor!" Nemůže být tak bezohledný. Chci mu říct, aby se o sebe postaral. “Byl jsem přesvědčen, že je v nebezpečí, právě proto, že jsem ho poznal v maskách krále Kosu.
Ve skutečnosti jsem byl jeho posledním pacientem. 4. dubna 1944 - stále si pamatuji toto datum - mi bylo umožněno poprvé sedět v posteli a ten den můj lékař vzal do postele a už nikdy vstal. Dozvěděl jsem se, že ho mučili záchvaty horečky. Brzy zemřel na sepse. Byl to dobrý doktor, i když v něčem skvělý, jinak bych v něm neviděl Basileus Kos.
Pak jsem v těch několika týdnech žil v podivném rytmu. Během dne mě deprese zpravidla ovládla, byl jsem tak slabý, že jsem se téměř nemohl pohnout. Byl jsem ohromen sebepokojem a uvědomil jsem si, že jsem se vrátil do tohoto strašlivého šedého světa. Věděl jsem, že ve večerních hodinách samozřejmě usnu, ale těžko bych spal až do půlnoci, pak jsem se probudil a zůstal vzhůru až do jedné hodiny, ale můj stav by byl jiný - nazval bych to jakousi extázi: zdálo se mi, jako bych se vznášel v prostoru, jako bych byl ponořen do hlubin vesmíru, do dokonalé prázdnoty a dokonalé blaženosti. "Tohle je věčná blaženost," pomyslel jsem si. - A nemohu vyjádřit slovy, jak úžasné to je!
Všechno kolem mě se mi také zdálo okouzleno. Tehdy pro mě sestra připravovala nějaké jídlo, protože jen v této chvíli jsem mohl jíst a jíst s chutí k jídlu. Zpočátku mi připadala jako stará Židovka - mnohem starší, než ve skutečnosti, a že pro mě vaří rituální košerová jídla, že její hlava je svázána modrým šátkem. Já sám jsem - jak se mi zdálo - byl v Pardes-Rimonim, v zahradě granátového jablka, kde se konala svatba Tipheret a Malchut. Také jsem si představoval rabína Šimona ben Yochai, jehož mystické manželství se teď slaví. Vypadalo to přesně tak, jak vylíčili kabalisté. Je nemožné sdělit, jak úžasné to bylo. Jen jsem si opakoval: „Tohle je granátová zahrada! A tady slaví spojení Malchuta a Tiphereta! “Jaká byla moje role, nevím jistě, ale cítil jsem se, jako bych byl sám touto oslavou,a ztuhl s blažeností.
Postupně se ozývaly ozvěny toho, co se dělo v zahradě granátového jablka. Pak jsem viděl porážku beránka velikonočního ve slavnostně vyzdobeném Jeruzalémě. Odporuje popisu, ale bylo to krásné. Bylo tam světlo a byli andělé a já sám jsem byl Agnus Dei.
Najednou to všechno zmizelo a objevil se nový obraz - poslední vize. Přešel jsem široké údolí a ocitl jsem se před řadou jemných kopců. Celkově to byl starožitný amfiteátr, který vypadal skvěle na pozadí zelené krajiny. A tady, v tomto divadle, se také konalo posvátné manželství. Tanečníci a tanečníci vyšli na plošinu a na posteli zdobené květinami představovali posvátné manželství Zeuse a Hery, jak je popsáno v Iliadu.
Bylo to všechno nádherné, byl jsem blažený celou noc a ne sám, a kolem mě se plno různých obrazů. Postupně se ale mísili a roztápěli. Vize zpravidla netrvala déle než hodinu, znovu jsem usnul a ráno jsem otevřel oči jediným nápadem: „No, opět tento šedý úsvit, opět tento šedý svět se svými krabicemi! Bože, jaká noční můra, jaké šílenství! “Ve srovnání s fantastickou povahou mého nočního života vypadal tento denní svět směšně směšně. Jakmile se ke mně život vrátil, mé vize mizely. O tři týdny později se úplně zastavili.
Ale nemohl jsem najít slova vyjadřující jejich krásu, sílu a jas, ani tehdy ani teď. Nic takového jsem nezažil ani před, ani od té doby. A jaký kontrast mezi nocí a dnem! Všechno kolem mě bylo nesnesitelně nepříjemné - drsné, materiální, těžké, všude uzavřené v těsném rámci. Nemohl jsem pochopit podstatu a účel těchto omezení, ale v nich byla určitá hypnotická síla, což mě přimělo věřit, že to je skutečný svět, to není nic! A přestože byla nějakým důležitým způsobem obnovena moje víra ve svět, už jsem se nemohl zbavit pocitu, že tento „život“je jen zlomkem bytí, speciálně definovaným pro mě v trojrozměrném, jako spěšně sestavená krabice, vesmír.
Byla tam také další zřetelná paměť. Když se přede mnou objevila granátová zahrada, požádal jsem sestru o odpuštění, protože jsem si myslel, že jsem jí bolí. Prostor kolem mě se mi zdál svatý, ale pro ostatní to může být nebezpečné. Samozřejmě mi nerozuměla. Pro mě tady byl vzduch plný tajemství, byl vykonán posvátný rituál a já jsem měl strach, že to ostatní nebudou moci snášet. Požádal jsem tedy o odpuštění - nemohl jsem nic udělat. Pak jsem pochopil, proč je určitá „vůně“spojena s přítomností Ducha svatého. To byl přesně ten případ - protože samotný vzduch byl naplněn nevysvětlitelnou svatostí a vše naznačovalo, že se zde děje záhada mysteria.
Nikdy jsem si nedokázal představit, že by se mi něco podobného stalo, ta věčná blaženost je možná. Ale moje vize a mé zkušenosti byly naprosto skutečné, všechno v nich je zcela objektivní.
Bojíme se a vyhýbáme se pronikání „věčnosti“do našeho každodenního života, ale svou zkušenost mohu popsat pouze jako blažený pocit našeho vlastního nadčasového stavu, když se současnost, minulost a budoucnost spojí dohromady. Všechno, co se děje v čase, všechno, co trvá, se najednou objevilo jako něco celku. Už neproběhl žádný čas a obecně nebylo možné z hlediska času nic měřit. Kdybych mohl tuto zkušenost popsat, byl by to jen jako stav - stav, který lze cítit, ale nelze si ho představit. Jak si dokážete představit, že existuji současně včera, dnes a zítra? Pak se určitě objeví něco, co ještě nezačalo, něco, co se nyní děje a něco již bylo dokončeno. A to vše - společně, dohromady. Cítil jsem se jen určitě mnohokrát, duhovka, ve které bezprostředně existovaly očekávání začátku i překvapení naco se stane a spokojenost nebo zklamání s výsledkem. Já sám jsem byl od této celistvosti neoddělitelný a přesto jsem to pozoroval docela objektivně.
Tento druh objektivity jsem zažil ještě jednou. Stalo se to po smrti jeho manželky. Snil jsem o ní a tento sen byl jako vize. Moje žena stála v dálce a zírala na mě. Byla ve svých 30 letech, ve svém nejlepším věku, a měla na sobě šaty, které pro ni můj střední bratranec před mnoha lety vyrobil. Možná to byly ty nejkrásnější šaty, jaké kdy nosila. Její tvář nevyjádřila radost ani smutek, věděla všechno a rozuměla všemu, aniž by projevila sebemenší pocit, jako by pocity byly nějakým závojem, který byl z ní odstraněn. Věděl jsem, že to nebyla ona, ale portrét, který mi připravila a předala. Bylo tam všechno: začátek našeho vztahu, 53 let společného života, konec. Tváří v tvář takové integritě člověk přestane mluvit, protože je stěží schopen porozumět.
Pocit objektivity, který byl přítomen v tomto snu a v mých vizích, je důsledkem dokonalé individualizace. Znamená to odloučení od všech druhů hodnocení a od toho, čemu říkáme emocionální připoutanosti. Pro člověka taková připoutání znamenají hodně, ale vždy obsahují projekci, jakýsi subjektivní posun v zorném úhlu, který musí být odstraněn, aby bylo dosaženo objektivity a soběstačnosti. Emoční spojení jsou naše touhy, nesou s sebou nutkání a nedostatek svobody. Tím, že očekáváme něco od druhých, se tím stáváme závislými na někom jiném. Pointa je, že za emocionálními postoji se skrývají objektivní znalosti. A pouze objektivní poznání otevírá cestu ke skutečné duchovní jednotě.
Po mé nemoci jsem vstoupil do období plodné práce. Tehdy jsem pro mě napsal spoustu důležitých děl. Znalosti nebo nová vize věcí - poté, co jsem od nich odloučil, vyžadovaly různé formulace. Nesnažil jsem se dokázat svůj vlastní, úplně jsem se vzdal moci volného toku myšlenek. A problémy se mi dostávaly jeden po druhém a dávaly konkrétní podobu.
Ale po nemoci jsem získal novou kvalitu. Říkal bych tomu kladný postoj k bytí, bezpodmínečné „ano“ke všemu, co je, bez jakýchkoli subjektivních protestů. Přijal jsem podmínky existence, když jsem je viděl a rozuměl jim, také jsem se přijal, když jsem byl předurčen být. Na začátku mé nemoci mi připadalo, že v mém vztahu s tímto světem není všechno v pořádku a že za to do jisté míry nese odpovědnost. Ale každý, kdo si vybral tuto cestu, žije, nevyhnutelně dělá chyby. Nikdo není imunní vůči chybám a nebezpečím. Můžete se spolehnout na jakoukoli cestu, protože ji považujete za spolehlivou, a tato cesta se ukáže jako cesta smrti. Nic se s tím nestane. Skutečně - nic! Spolehlivá a ověřená cesta je pouze cestou k smrti.
Teprve po mé nemoci jsem si uvědomil, jak důležité je být si jistý existencí mého vlastního osudu. Naše „já“se obvykle projevuje v neočekávaných, nepochopitelných situacích. To je „já“, schopný vydržet a přijmout pravdu, schopen vyrovnat se se světem a osudem. Pouze v tomto případě se naše porážky změní v vítězství. A pak nám nic - ani zvenčí, ani zevnitř - nemůže odolat. Pak je naše „já“schopno odolat proudu života v proudu času. Platí to však pouze za předpokladu, že nezamýšlíme a nesnažíme se zasahovat do našeho osudu.
Také jsem si uvědomil, že některé z mých vlastních myšlenek by měly být považovány za samozřejmost, jejich význam je takový, že jsou. Kategorie pravdivých a nepravdivých jsou samozřejmě vždy přítomné, ale nejsou vždy nezbytné a ne vždy použitelné. Existence takových myšlenek je sama o sobě důležitější než to, co si o ní myslíme. Ale ani to - to je to, co si myslíme - by nemělo být potlačováno, stejně jako by neměl být potlačován jakýkoli projev něčího „já“.
Carl Jung