V Indii byla instituce uspořádaných manželství vždy rozlišována silou a silou a tato tradice je živější než kdokoli jiný, kdo dnes žije. Čísla jsou ohromující: podle různých zdrojů se v roce 2013 vyjednává 73 až 90% všech manželství v této zemi. Na tomto úrodném základě byla provedena zajímavá sociologická studie, jejímž cílem bylo měřit podle řady kritérií míru spokojenosti s manželským životem mezi lidmi, kteří uzavřeli „milostné manželství“, a těmi, kteří jsou v uspořádaném manželství. Výsledky ukázaly, že milostné sňatky začínají násilně, v počátečním stádiu je spousta vášně a štěstí, ale v průběhu času tyto pocity výrazně oslabují a spolu s nimi se kvalita života společně prudce snižuje. Naopak uspořádané manželství začínají chladem, ale také vykazují silný vzestupný trend: spokojenost, láska,postupem času se zvyšuje vzájemný respekt a kvalita života. Průnik těchto dvou křivek je pozorován ve třetím nebo pátém roce, v tomto bodě síla lásky a míra spokojenosti v uspořádaných manželstvích předčí odpovídající ukazatele v milostných manželstvích a dále roste. Do desátého roku je síla lásky a míra spokojenosti v uspořádaných manželstvích dvojnásobná než v milostných manželstvích. Navíc je rozvodovost v dohodnutých manželstvích několikrát nižší, díky čemuž je rozvodovost v Indii jednou z nejnižších na světě. Totéž je situace v jiných zemích, kde je instituce sjednaných sňatků rozšířená.to je v tomto bodě, že síla lásky a úroveň spokojenosti v uspořádaných manželstvích předčí ty v manželstvích lásky a stále rostou. Do desátého roku je síla lásky a míra spokojenosti v uspořádaných manželstvích dvojnásobná než v milostných manželstvích. Navíc je rozvodovost v dohodnutých manželstvích několikrát nižší, díky čemuž je rozvodovost v Indii jednou z nejnižších na světě. Totéž je situace v jiných zemích, kde je instituce sjednaných sňatků rozšířená.to je v tomto bodě, že síla lásky a úroveň spokojenosti v uspořádaných manželstvích předčí ty v manželstvích lásky a stále rostou. Do desátého roku je síla lásky a míra spokojenosti v uspořádaných manželstvích dvojnásobná než v milostných manželstvích. Navíc je rozvodovost v dohodnutých manželstvích několikrát nižší, díky čemuž je rozvodovost v Indii jednou z nejnižších na světě. Totéž je situace v jiných zemích, kde je instituce sjednaných sňatků rozšířená. Totéž je situace v jiných zemích, kde je instituce sjednaných sňatků rozšířená. Totéž je situace v jiných zemích, kde je instituce sjednaných sňatků rozšířená.
K interpretaci těchto výsledků je nutná důležitá námitka: tzv. Manželství a obecně romantické vztahy „pro lásku“jsou mimořádně postaveny na lásce. Přinejmenším to není vůbec taková láska, kterou učitelé lidstva, od Buddhy a Krista, přes středověké mystiky, až po F. Nietzsche, E. Fromma a nejchytřejší lidi dnešní doby, vychvalovali jako ideál. Základem takového vztahu je vášeň, šílenství, což se v angličtině nazývá pobouření. Fromm, nejhlubší myslitel v lidských vztazích, byl nakloněn - možná příliš přísně - charakterizovat takovou „lásku“jako bolestivou závislost, často sadomasochistické povahy:
Vášniví lidé se vdávají a věří, že pokud se nyní budou cítit dobře, v krátkodobém horizontu, budou v budoucnu spolu dobře v dlouhodobém horizontu. Vášeň, na rozdíl od lásky, je však rozmarná a snadno mizí, a pokud to byl jediný podstatný základ vztahu, klesá také spokojenost, vzájemná úcta, zájem, péče a podpora, což v konečném důsledku vede k rozloučení a rozvodu. Vášeň je krásný i nebezpečný pocit, který se nikdo zde nezavazuje nespravedlivě odsoudit. Může sloužit jako začátek úspěšných vztahů, ale musíte pochopit, že se nebude moci stát jejich základem kvůli křehkosti, nekontrolovatelnosti, instinktu posedlosti, který ji proniká a konfliktům, které nevyhnutelně vytvářejí.
Uspořádaná manželství (nezaměňovat s nucenými) začínají bez nárůstu emocí. V nich, pro lidi, kteří vědí předem, že budou žít společně, prozaická potřeba spolupracovat a navazovat produktivní vztahy přichází do popředí od samého začátku. Okamžitě přebírají příslušné povinnosti, aby se starali, pozorovali, vzájemně se podporovali, a v případě jejich vzájemného uspokojení se toto spojení postupem času zesiluje, což vede ke vzniku lásky a někdy vášně.
Vidíme tedy dva opačné scénáře. Prvním je vztah, který začíná vášní, kde na prvním místě je vášeň, a vzájemné závazky, péče a respekt ustupují do pozadí, pokud vůbec. Takové vztahy jsou krátkodobé, dysfunkční a vykazují tendenci k degeneraci v průběhu času, někdy končící jednoduše tragicky, protože citovat Shakespeara, „násilné pocity mají násilný konec“. Ve druhém scénáři interakce lidí začíná úmyslnými vzájemnými pokusy navázat spolupráci a produktivní vztahy, a pokud je tento podnik úspěšný (a není to vůbec tak obtížné), vede to ke vzniku všech těch sladkých srdečních pocitů, navíc v průběhu času se ne degenerují, ale rozvíjet a být silnější.
Zde je to, co píše jeden z vědců na toto téma, profesor Robert Epstein:
Propagační video:
Znamená to, že se musíme hromadně řídit příkladem našich indických soudruhů a přejít k požehnaným uspořádaným manželstvím? Ne, samozřejmě že ne. Jak se říká ve stejné Indii, není lotos bez stonku: ve smluvních manželstvích se i přes průměrnou pozitivní statistiku dostává jeho problémů a tragédií a nemohou růst na žádném kulturním základě. Z toho je však třeba vyvodit závěry a předtím se musíte rozhodnout o otázce, k jakým vztahům jsou obecně zapotřebí. Odpověď není podle mě obtížná: jejich význam spočívá v soucitu, znásobení štěstí z existence a zmírnění jeho břemene, zejména v příznivých případech - také v podpoře vzájemného růstu a rozvoje.
S ohledem na to první princip, které bych chtěl vyjádřit, je to, že základem produktivních vztahů není šílenství mezi sebou, pobouření, ale to, zda lidé vědí, jak je budovat na základě opravdového zájmu o sebe, touhy a schopnosti porozumět, pečovat a respektovat, připravenost na - skutečně investují svůj čas a duševní sílu do sebe. Vášeň je obvykle potencí, která je přímo v protikladu s tímto, je naplněna instinktem majetnosti („sadismus“v Frommově terminologii), žízní po převzetí osoby, jeho duše, těla a pozornosti kvůli vlastním sobeckým potřebám a ve velkém množství vyvolává konflikty, rozpory a duševní úzkost. Vášeň je „láska k sobě samému“, to znamená vůbec ne láska. Antoine de Saint-Exupéry, hluboký myslitel, bohužel, jen zřídka uznávaný jako takový, správně varuje:
Pro to, co je podstatné, pro společnou radost a součinnost není důležitá notorická síla „lásky“, síla připoutání, ale konkrétní formy chování v konkrétních životních situacích a jejich stálost v čase. A tady na to náhodně přijde vtipný Kurt Vonnegut:
Druhý princip- výše popsaný přístup, jak je tomu často u smluvních manželství, by neměl být spontánním projevem dobré vůle, případ od případu, podle nálady, ale úmyslným cílem zaměřeným na obě strany. Jakékoli umění, které je uměním vztahů, vyžaduje řízené, metodické práce. Vzhledem k tomu, že jsme to odmítli brát vážně a abychom pochopili, co se musíme naučit, máme sklon nechat tuto stranu života ujít se a očekávat, že všechno dopadne nejlepším možným způsobem. Ale to se nestane. Náš svět je uspořádán tak, že pokud nebudeme vyvíjet dostatečné úsilí k udržování a rozvoji systému, bude mít tendenci se rozpadat, bude v něm převládat entropie a jeho osud je předčasná smrt. Bez pozornosti se budova rozpadá a zhroutí se, auto se zhrdne, mysl se otupí, svaly se špatně upraví a oslabí a vztah … - už víme docela dobře,jak končí.
Výše uvedená základní překážka, neexistence vědomého vzájemného přístupu, má také mocného spojence, který vstoupil do masa a krve mnoha z nás: egocentrismus, konkrétně extrémní neochota investovat něco do světa kolem nás a, jak často se stává, blízcí lidé, když jsou dividendy není zaručeno nebo - ach bože - nemusí být přijata vůbec. Ale v dlouhodobých vztazích, jako v mnoha jiných oblastech života, existuje univerzální princip: pokud neinvestujete, nedostanete. Musíte do nich investovat, velkoryse, úmyslně, úmyslně a vzájemně investovat - to je to, z čeho se skládá jednoduchý recept vyrobený v názvu a ten nejlepší, který lze jen stěží najít. Na tomto základě je možná skutečná láska k člověku, kterou Fromm charakterizuje takto:
Láska je tedy spíš jako na druhé, zesílené a rozšířené přátelství, než vášeň plná sobectví a posedlosti. Nesnaží se podrobit a nechce se podřídit, je založena na hlubokém společném zájmu a příbuzenství, a nikoli na hurikánu emocí - který vzniká stejně snadno a spontánně, jak mizí. Uvědomil si to Joseph Joubert a napsal: „Nevybírejte ženu za svou manželku, kterou byste si nevybrali jako přítele, kdyby byla mužem.“
To nás vedlo k poslednímu problému, problému výběru: ne každý člověk si zaslouží výše popsané investice, bude chtít a bude schopen na ně odpovědět stejně. Ne každý vzbudí náš zájem, bude mít potřebnou míru podobnosti v vkusu a názorech, kvalitách, které si ceníme, aby bylo možné soucit a pomoc. Teorie nám však nepomůže, toto hledání je zcela v rukou štěstí a naší vlastní vytrvalosti v experimentování. Charles Bukowski, zjevně nejvhodnější odborník na diskutované téma, přesto pozoruje naprosto spravedlivé pozorování, pokud jde o opačné pohlaví:
Tak šťastný lov!
© Oleg Tsendrovsky