Moje jméno je Anna. A můj příběh je o tom, jak jsem se mnoho let zabýval sebezničení, ale nazval jsem to sebevývojem.
A všechno to začalo nehorázně banální: školní roky, zamilování se, touha získat milovaného člověka za každou cenu. Přítel dal konspirační knihu Natálie Stepanovové. V 90. letech byla na naší škole oblíbenou autorkou dívek. Tyto knihy byly tiše rozdány v dětské (!) Knihovně. A bylo v nich tolik tipů, příběhů, spiknutí pro každou příležitost, že bylo těžké nespadnout do těchto sítí.
Moji rodiče vůbec netušili, co dělám, a byl jsem disciplinovaný student magie. Zabývala se čarodějnictvím, dokonce ani pohrdáním „černou magií“, šla k babičkám, léčitelům, aby pomohly tento účinek zesílit. A aspirace byly nízké: očarovat, zbavit se soupeřů, dát někomu jejich nemoci, zjistit odpovědi na otázky … Ale to vše je nyní vnímáno jako květiny, protože bobule začaly později. Kouzlo, které jsem udělal, bylo primitivní. Nedávala si vysoké cíle, ale já jsem vyrůstal a chtěl jsem něco víc. Chtěl jsem rozšířit hranice vnímání. A dostal jsem se do nové sítě - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda ke mně přišla skrz moji nejbližší příbuzní. Přečetli si ho a zapomněli, ale vzal jsem mu všechno, co jsem mohl. Této výuce jsem věnoval osm let. Heather Carlos. Když už mluvíme o Bohu, nepopírá ho, ale usoudil, že vesmír je složitější. Ale nemilosrdně se vysmíval východnímu učení, astrologii a dalším mystickým pokusům zjistit pravdu. Tvrdil, že nemají tušení, o čem to mluví, a že se nikdy nebudou moci dívat za hranice lidského vnímání. Líbil se mi tento nápad. A jdeme.
Procvičováním všeho, co popsali Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau a jeho další studenti, jakož i speciální gymnastikou Tansogrity jsem dosáhl úrovně šílenství, když znalosti přicházejí samy. Už není potřeba něco číst nebo hledat. Snadno jsem překročil rámec běžného vědomí, došlo k cestování mimo tělo, kolosální rozvoj intuice. Stal jsem se nezaujímavým komunikovat s lidmi, tk. Věděl jsem předem, co si budou myslet a co řeknou. Konverzace ztratily smysl. Cítil jsem chladnou lhostejnost ke své rodině. Samotná impassivita byla mým cílem, lidstvo mě drželo ve světě každodenního života a bylo jakýmsi uvězněním, bylo nutné zbavit se tohoto fixního vnímání. Výsledkem bylo, že mě tato obtížná, dlouhá a nebezpečná cesta vedla ke katastrofě.
Propagační video:
2. Katastrofa
Ve změněném stavu vědomí mám dva „přátele“- energetické entity. Naše komunikace probíhala v jiné realitě, když moje „já“bylo soustředěno v „jemném“těle. Do této doby jsem bez velkého úsilí jednoduše padal do takové neobvyklé propasti, která připomínala vize drogově závislých. Zároveň jsem vždy byl zásadně proti drsným nekontrolovaným „astrálním“východům, nikdy jsem nebral drogy. Ale takové metody používali někteří moji přátelé, připravovali různé složité směsi, vařili jihoamerickou lianu „Ayahuasca“, houby psilocybin atd.
Energetické entity mohly mít jakoukoli podobu, ale jakmile jsem je viděl, jak si myslím, skutečné. Je těžké to popsat, jsou na rozdíl od čehokoli jiného. Husté, černé, syčící, svislé hole, neustále se měnící velikost a dívali se na mě celým svým „tělem“. Jsou hrozní! Jejich vzhled neměl nic společného s obrazem duchů, duchů, zlých duchů, jejichž popis vypadá dokonce jaksi dětinsky, vtipně.
Nebylo to přátelství mezi námi. Živili se mou silou, přilepili se na mě a děsili mě, jejich dotyky způsobovaly nesnesitelnou bolest nejen tělu, ale i duši. Byl jsem na elektrickém křesle a nemělo to žádný konec. Neměl jsem nikoho, kdo by požádal o radu. Přestal jsem spát, roztavila se moje síla, energie byla nulová (a tak chamtivě jsem ji šetřil).
V té době jsem ještě nevytvářel paralely s křesťanstvím. Dobro a zlo pro mě neexistovaly, vycházel jsem z konceptu univerzální rovnosti, tj. není nic důležitého, všechno a všichni jsou stejní, člověk je rovný jakémukoli kameni, na nikomu nezáleží. To, co vidíme svýma očima, není celá realita, ale jen malý okraj, a abychom mohli dát všechny hádanky dohromady, potřebovali jsme svobodu od naší vlastní bezvýznamné osobnosti, ale spolu s ní se ukázalo, že laskavost, láska, milosrdenství, soucit jsou nadbytečné. Podle mého názoru proto nebyl prostor pro dělení na zlo a dobro. Byly jen další bizarní formy života, které ne vždy patřily do našeho světa, bez tělesné skořápky. A to, že jsem se nevědomky stal dárcem parazitů, jsem považoval jen za své vlastní opomenutí, omyl a ztrátu kontroly nad situací. Pokud mi to někdo řekl,že to, co dělám, je hřích, pak bych si myslel, že tato osoba je v naprosté nevědomosti a myslí v primitivních pojmech.
No, pak přišel čas vážných nemocí. Lékaři potvrdili, že moje zdraví bylo v žalostném stavu, můj zdravotní záznam byl silný jako encyklopedie. Ale nikdo neznal důvod kromě mě. Potřeboval jsem udělat alespoň něco, abych se této pohromy zbavil.
3. Pokusy o vyléčení
Drogy přirozeně nepomáhaly. Pokračoval jsem ve svém šílenství a zkoušel jsem podvědomé programování z knih Valery Sinelnikova. Jeho metody a další podobné (je jich spousta) vycházely z principu pozitivního myšlení, ale úzce odrážely spiknutí, šeptání, kouzla aplikované magie, kterým kdysi vládla Stepanova, na které jsem už dávno zapomněl. Jediným rozdílem bylo, že inovace se všemožně vyhýbaly jakýmkoli asociacím s mystikou a čarodějnictvím. Důraz byl kladen na podvědomí. Samotné spiknutí byly nahrazeny mentálními obrazy, formami pozitivního myšlení, ale podstata se nezměnila. Tyto techniky, slibující splnění tužeb, osobního rozvoje, zdraví, používá většina lidí ke stejným základním účelům: vzít si oligarchu, mít spoustu peněz, omladnout, mít štěstí v kasinu atd. A co je nejdůležitější,že nebylo třeba zvláštního úsilí, nebylo třeba měnit život, činit pokání; veškerá odpovědnost padla na všemohoucí „podvědomí“, které za nás udělá vše. Nyní se jedná o velmi běžnou formu zahalené magie, existuje mnoho seminářů a školení. Je téměř nemožné vidět to jako nebezpečí pro člověka, který málo myslí. Tyto metody mi moc nepomohly, spíše jsem začal znovu cítit střed Země, a to bylo neslučitelné s mojí ideologií.spíše jsem se začal znovu cítit jako střed Země, a to nebylo slučitelné s mojí ideologií.spíše jsem se začal znovu cítit jako střed Země, a to nebylo slučitelné s mojí ideologií.
Nějakou dobu se zajímala o novopohanské trendy, védskou literaturu, naslouchala Trechlebovovým přednáškám. „Velesova kniha“a „ruské Védy“mi připadaly jako absurdní nesmysl, jakýsi „artefakt“, spěšně vymyslený. Lidé se oblékají do starých slovanských šatů, skákají přes oheň, vlastním způsobem interpretují historii, mluví o „realitě“a „vládě“a důkladně si pudrují mozek jemnými nacionalistickými triky. Tato cesta nebyla pro mě. Šel jsem kolem.
Nechtěl jsem dlouho chodit na akupunkturu, poté jsem se seznámil s hatha jógou, zaujala mě. Jóga … hluboká propast. Stala se každodenní účastnicí mého boje proti sobě. Dostal jsem vzácnou knihu o józe. Všichni instruktoři jednomyslně tvrdí, že tato nebo ta asana napravuje různé zdravotní poruchy. Ale tento nesmysl určený pro hloupé masy, protože cílem jógy je dosáhnout „osvícení“, osvobození od pout rozumu a zlepšení zdraví je jen vedlejším účinkem. A nebezpečí v této praxi je mnohem větší, než by si člověk dokázal představit.
Popadl jsem facku a jógu, nakonec to podkopalo mé zdraví. S mojí diagnózou, která v té době ještě nebyla stanovena, bylo pro mě prostě nezákonné nadměrně cvičit, takže když jsem opustil třídy, získal jsem další nefunkční onemocnění. Lékaři byli překvapeni, jak se mi v tak mladém věku podařilo zachytit tolik vzácných a nevyléčitelných nemocí, ale to mě nepřekvapilo, vše jsem vysvětlil ztrátou vitality, která mi byla odebrána silou. Ani mě nenapadlo, že všechny mé nemoci byly podstatou svěrací bundy, kterou na mě Pán oblékl, abych konečně zastavil své démonické činnosti a začal zachraňovat svou umírající duši.
A samozřejmě jsem si nenechal ujít příležitost být jako kurz holotropního dýchání, po kterém mě energetické entity začaly řešit ještě větší zuřivostí. Rozhodl jsem se shrnout všechny své „snahy“.
4. Výsledek
Ztratil jsem nahromaděnou sílu, zůstaly jen zbytky zdraví, duševní stav byl srovnáván se schizofrenií. Za to mi byly dokonce předepsány pilulky. Psychiatři nazývali mou sklíčenost depresí, moje noční můry a nespavost byly také nazývány strašným slovem. Když jsem po nějaké době odmítl brát jejich léky, protože jsem si byl jist, že duchovní nemoci nelze vyléčit pilulkami, lékaři ani neodolali. Jeden mladý psychiatr, který mě dlouho znal, naznačil, že ne ve všech případech může psychiatrie určit, co je s člověkem špatně a jak se toho zbavit, a stanovili diagnózu, protože museli nějak pojmenovat můj stav.
Ve věku 28 let jsem nezískal rodinu, děti, slušné vzdělání ani práci. Byla jen předzvěst blížícího se konce, a tak jsem chtěl tuto chvíli urychlit sám. Ale z nějakého důvodu to bylo děsivé …
5. Spása
Už nezbylo síly něco hledat, zkoušet, objevil se pocit zkázy, jen jsem rezignoval, že nevydržím déle než rok. Prosil jsem o peníze od přítele a šel jsem do Diveeva za Serafimem Sarovským, o kterém jsem se dozvěděl z knihy, kterou den předtím vydal můj otec. V té době jsem ještě neměl horlivou víru, ale byla tu naděje, věřil jsem všem zázrakům popsaným v knize o otci Serafimovi.
Nemohla se modlit, postit ani činit pokání, ale upřímně požádala o pomoc světcův relikviář. A cítím, že v mé duši svítila lampa víry. A bylo to tak dobré a klidné. Nemoci začaly ustupovat, ale nezmizely. Ale na druhou stranu se v mé duši objevila neobyčejná lehkost, poprvé pocit osamělosti ustoupil. Četl jsem hodně pravoslavné literatury a byl jsem nekonečně překvapen, protože jsem si uvědomil, že právě zde je třeba hledat Pravdu. Neskrývala se, neskrývala se, nepřijímala žádné, neznala milost a radost ze společenství s Bohem. A to vše bylo vždy nablízku, chrám není daleko od mého domova, nyní se stal mým oblíbeným místem ve městě, ale předtím jsem si jako slepý muž tohoto pokladu nevšiml.
Nemohl jsem se přestat modlit, protože slova modlitby jsou nejjasnější a nejčistší slova, která kdy vyšla z mých úst. A já jsem stále naživu, jako bych dostal odklad. Nikdo nemůže zachránit člověka kromě Boha a ve vesmíru neexistuje žádná jiná pravda, neexistuje žádná v buddhismu, Krišnaismu, šamanismu nebo jiných mystických a esoterických učeních.
A ukázalo se, že tyto energetické entity nemohou vydržet znamení kříže a modlitby. Nyní chápu, že se jedná o obyčejné démony. Evangelium obsahuje zlatá slova pronesená apoštolem Pavlem „Je-li Bůh za nás, kdo je proti nám?“
Pokud popíšete mé zříkání se okultismu a uvedete jako příklad, že církev znamená, že jsem se od té doby začal uchýlit, pak tento příběh zopakuje příběhy mnoha dalších obětí. Nepřišel jsem s ničím novým. Moje první zpověď byla chladná, necítil jsem pokání. Po 3-4 měsících pravidelné účasti na bohoslužbách mě to ohromilo. Pokání ke mně přišlo s takovými hořkými slzami. Lapal jsem po dechu duchovní bolestí, jako by se ve mně něco probudilo.
Pomalu jsem si začal uvědomovat, že jsem po mnoho let žil v té nejobrovské a nejškodlivější lži, můj „bezvadný“světonázor se rozpadl jako domeček z karet. Přečetl jsem kající kánon a plakal, utrpení mě nepustilo. Přišel jsem a stěžoval jsem si knězi, že hříchy, které jsem již vyznal, mě s obnovenou silou přitlačily k zemi. Odpověděl, že tyto rány budou dlouho krvácet.
Jak těžké jsem se zbavil veškeré magické literatury! Moje knihovna je poloprázdná. Nejtěžší však bylo rozloučit se s Castanedou. Rozbití bylo horší než u drogově závislých. Chtěl jsem skrýt tyto tlusté knihy, dotknout se stránek, vdechnout vůni tak geniálního podvodu. A když jsem je nakonec vyhodil, pak jsem se v obchodech začal s těmito publikacemi často setkávat. Ten zlý mě nechtěl pustit.
Trvalo celý rok, než byla tato touha vykořeněna z mého srdce. Vyznání každý týden, přijímání, pomazání, každodenní čtení akathistů a kánonů, poklony a boj se svými hříchy a vášněmi. Kromě těžkého hříchu čarodějnictví jsem měl spoustu marnotratných hříchů, kterých se také těžko zbavuji. Moje hříšná vyhaslá duše se začala zotavovat velmi pomalu. Pán dal sílu a jen díky tomu jsem začal pociťovat radost, klid, ticho. Přesto jsem zůstal neschopný, hovořilo se o tom, že mi dá zdravotní postižení, ale z nějakého důvodu mi to nedovolili a stále nemohu pracovat, protože jsem už týden na nohou a týden nevstávám z postele, trpím bolestmi a další příznaky. Ale věřím, že tentokrát mi byl věnován na modlitby, na čtení patristického dědictví, evangelia, na budování vztahů s rodiči,kteří byli tolik let zbaveni mé lásky.
Jednou, v sedmé třídě, jsem fotografoval polaroid s kamarádem. Ale obraz mě rozrušil. Byl jsem oblečen v černém kožichu a na podlaze mé hrudi na mé fotografii byl zlatý kříž v podobě jasně definované záře, takový velký, jasný kříž. Tehdy jsem se velmi bála, kromě toho matka mého přítele řekla, že to bylo špatné znamení. Od té doby jsem byl přesvědčen, že nebudu dlouho žít, že na mě byl položen kříž, jako nějaká kletba. Ale nyní, když jsem si vzpomněl na ten neobvyklý jev z dětství, jsem dospěl k závěru, že to bylo znamení, které dříve či později, ale učiním své rozhodnutí - být s Kristem. A můj kříž se ukázal být velmi těžký, ale Pán také nesl svůj kříž na Něm. Kříž není symbolem smrti, ale symbolem života, spásy. To je způsob, jakým jsem musel jít, abych zjistil, CO je pravda a KDE to je. Díky bohu za všechno! Bůh pracuje záhadnými způsoby!